我和奕北散步在城市的绿茵里
高中时期就好喜欢在吵闹的地方寻到一片安静地带的欣喜
那么青春的地方
我和他那么青春的岁月
生活真好
幸福真好
原来这就是细水长流的生活
原来这就是让狂野的心安定下来的良药
可爱多好
美满多好
铃声吵翻了这里的气氛。
“寻北快回家吧，你妈快不行了”
听到这里时，我的手脚不知道应该放在哪里，原来我还没有长大，我在跟三年前听到时间不多了这五个字的时候是一样的手足无措，一样的泪眼彷徨。原来三年根本改变不了什么。
“怎么了”
“我立刻冲进奕北的怀抱，不管他愿不愿意。我只希望现在能让我的心安静下来。好好想想我该怎么办，我恨死这么没用的自己，从小到大，我在需要勇气的时候找我爸，在需要细心的找我妈，在需要哭泣的时候才找到了自己。那么现在呢，我无处可找，我又不想依靠哭泣的自己。奕北，张奕北，帮帮我”
“你要把事情告诉我我才能帮的吧”
“能不能让我尽快的回家，越快越好，最好一秒就能到”
“好，我帮你”
原来他的力量是如此的庞大，让我安静下来，又让我那么快的到达家里。为什么他的所有都让我如此着迷。
我飞奔在这一条太熟悉的回家途中，我没有言语我没有表情，只是任由眼泪往下掉，没有肌肉的抽搐没有灵魂的煎熬，就只是望着窗外静静的哭，不需要别人知道。
现在才了解，独生子女的苦楚，虽然一个人享受了父母的怜爱，但真的到了天昏地暗的时候，也就只有自己抱着自己哭。
回到家后看到全部看得到的地方都是用一层的白色覆盖，我总不喜欢那一片肆无忌惮的白，以前睡觉前面对的那一片白总是让我不安心，于是我用了好多的海报将他覆盖，可是我还是受不了那一些不习惯所以我还是很帅的撕了下来，原来一切都会让人习惯了，有时候厌烦也可以习惯然后开出花来。
爸都在操劳葬礼，而我只好跪在地方看着永远不可能再相见的老妈。
这么近的距离切断了所有联系的孤苦在这一刻我刻骨铭心。
全部人都在哭好像上天都流下来眼泪，全部的声音都在提醒着悲伤，全部的灵魂都在紧绷我受不了，我真的受不了，我只是紧紧的握住拳头告诉自己我要开开心心的送我最亲爱的人走。
瑜晴抱着我哭，但我却哭不出来了
这三年什么情况都想象到
眼泪已经在悲伤里灭亡
我的眼角也似乎被施了魔法
只要一有眼泪的碰触就开始发疯发痛
原来什么东西都会消失殆尽的
小时候一直以为不用嫁人因为爸妈会陪我一辈子
原来有些东西从什么开始失去都不清楚。
那么以后的路，以后回家的路我应该期盼什么
老爸是一个连生活都不能自理的人
再婚毋庸置疑的成为事情
那么多了一个陌生人的家庭
又是属于谁的家庭。
夜深人静的时候我好想听听奕北的声音。
夜深人静的时候原来想念是会乱窜的
突然电话响起。
凛冽。
怎么会是他。
“我听说你的事情了，要不要我来陪你”
“谢谢，不用了。再说我们什么关系，你凭什么来陪我”
“那你好好照顾自己，还有对你我不是玩玩而已的，我从来都没这么担心一个人过，以至于到现在也睡不着，才会现在打电话给你”
“再说吧，我现在不想理会这些。你我不可能，仅此而已”
天亮了告诉我原来幸福都是很短暂的。因为我永远不想离去的那一天还是离去了。人总是如此脆弱。
上帝太寂寞了受不了别人欢天喜地。
但生活同时叫醒我
告诉我今天依旧
死亡是每个人必须会降临的节目
死亡同时也是教会你成长的最好偏方
所以每件事情都有意义
原来在极其悲痛的时候能把事情看得比任何时候都要清楚
在无路可走的时候才能找到最好的路。
让悲伤留在今天
明天。
大学。
快乐依旧。
