既然我的故事，无论从哪里切开，都是一个圆，就从我即将离开人世的死亡谷底说起吧。
将死之人的我，就不管什么了，只是晕晕乎乎的，又心情迫切的向西戈医院精神科走去。
我虽然就要走到生命的尽头了。可是，心理还是非常清楚地。此时此刻的我，只有一个非常强烈的愿望，就是一定要死在西戈医院精神科里，死在心爱人儿阿何纠正心理失衡病人的工作地方。
于是，我便鼓励自己道：阿容，坚持！阿容，坚持！心爱的阿何，身为西戈医院业务院长的阿何，正在实行人道主义的精神科就要到了。
就在我给自己鼓劲的时候，十几米远的西戈医院精神科门口，走过来了一位身穿白大褂，还又英俊潇洒的男医生。
虽然，我是将死之人，还是一眼认出了，他就是我最爱的恋人阿何。我心爱的阿何，名士义。鉴于特别的喜爱，所以，我总是亲切的昵称他阿何。
我马上就又有些不相信了，真的是我心里最爱的阿何吗？还是我的幻视？就是这么的巧呢？
我努力的摇摇头，用混沌的眼睛仔细看了看。是他，真的是他。一米六八左右的个子；皮肤非常的白净，就像是个唱小生的；五官极其的端正；特别是一张棱角分明的嘴唇，尤其是上嘴唇，微微的上翘，与人中交汇处，就像是一个艺术性很强的倒写的W字母；更可以说是一个非常夸张的M字母形状；高挺的鼻梁；一双机灵的大眼睛，虽然，不是多么的大；但是，特别的神气；可以说是标准的眉清目秀。
一个即将失去生命活力的我，竟然还能恰在此处，如我心愿，碰见心爱的阿何，这是上天的恩赐，是上苍的公平安排，我高兴极了。
阿何啊阿何，我是真真的怕不能生育，而伤害与您，才有了如此悲惨的命运。阿何啊阿何，您却是毫不知情，这是不是太不公平了？
从我深深地善良内心境地，我是多么的希望阿何过的，生活上快快乐乐，事业上蓬蓬勃勃。
亲爱的阿何，在您的人生旅途中，有一位特别善良的姑娘，为您迷醉了人生，醉的失去了明确的人生方向。敢问，为人一生，有什么比被人深深地爱着，还幸福的呢？
可是，我为了他的幸福，却是受到了甄怀丹非人的精神摧残，您们就想去吧。可是他却浑然不知，我只是为此，感受到不公平罢了。
就看见阿何向我的身边一步步靠近，我是个很快就要结束生命的人了，还能怎么样，只是从嘴里出来了一句，“阿何，我找您算账来了！”
已经身为副院长的他，非常担心害怕的从我的身边过去了，我至今清楚的记得他害怕的样子。我舍不得骂他，因为他是我人生中真心相爱的男生。尽管，我是只能这么相望一眼。并且，不可能得到他，永远都不会相守与他。可我还是这么说了他一句。
这时的我，内心的所有表白，说一句真实的话，可不是像书上写的，电视剧里煽情的，所谓的高姿态。而是我真实的内心表白。我实在是不愿意伤害他，只是随口一说罢了，这就是我善良的心。没办法，谁也改变不了我的善良人品，就像是多年以后，我的qq昵称之一：我本善良。
阿严姐陪伴着我，一直是不松手的拽着我，真的是怕我冲向阿何。如果是我真的失去理智，恐怕是真的要和阿何发生肢体冲突的。
可是，因为我是将死之人，我就是再爱阿何，也一定会显示一下情绪反应的。所以，阿严姐的担心是正确的。
父母亲看到我和阿何的这个尴尬局面了，也马上急走过来，把我当成了一个犯人，三人一左一右一后，就这么约束着我的行动。
可是，这种善意的担心，真真的是多余了。我涵乃容如果有这样的脾气，或者说是气质吧。那么，就一定不会有我的悲剧人生了。
可不是嘛，我吃的亏，即便是比天大，也没有伤害人的心理，更是没有异常的肢体举动。就是在杀我的仇人甄怀丹面前，我也是非常理智的。是善良的性格人品，决定了我极其悲惨的命运。
我虽然是在精神病发病的典型表现期，也是这么理智的表现，真的太为难我了。
是的，一切都是我自愿的，尽管被逼迫的成分占有五成。可是，自愿的成分，却是占有九成。就是这么个理不清，还又非常鲜明的一笔账。所以，我只能是吃个哑巴亏了。尽管这个亏比天大，比海深，甚至是比宇宙还有大的让人们无法想象。我也只能忍了，接受了。
这种吃亏的滋味，只能这样了，我不停的想着，不停的幸福着，将死之人还能见上心爱的人，算是上苍的恩赐了，我死的真的算是值了。
就这么和阿何擦肩而过，了却了我一个最大地心愿了。尽管我来这里，是急等着来死的。就像是一句骂人的老俗语：你急等着死去。俗语都是真实生活的写照，此时此刻此景，我所处的环境，我内心的活动，真的是与这句老谚语吻合了。
不行，此处就是再高兴，或者是再难受，更是再悲痛，也不能久留。因为我真的难受极了，我就要死了，快点死在阿何领率下的西戈医院精神科里，我的心愿才是美满的。
刚刚送走了心爱的阿何，冥冥中我看见了阎王爷。他老人家非常热情的走在我的身边，像是默默地带路，还不停的转身拍打着我的肩膀。
阎王爷的高大伟岸形象，特别的气质和神采，我就没有见到过人世间有如此让人仰慕的凡人。可能是只有神，才是如此动人的气质。
我默默地跟在阎王爷的身后，没有多大功夫，阎王爷就飞上了湛蓝的天空，难道是阎王爷放了我了？我有些高兴了，便仰望天空，肯定是阎王爷看我太善良了，所以，才放了我。我暗暗的庆幸，我没有白白的做好人好事。这不，阎王爷没有录取我，我好像是有点还能活下去的感觉。
可是，身体的憋喘症状依旧不减。我内心在做垂死挣扎，不行，阎王爷都放了我，我还怕什么。于是，我又开始给自己加油了，要忍、忍、忍啊！我一定要活下来！活下来！......
就在精神科门口的这几步路的距离，我像是在油锅里忍受着煎熬。有医学家说，即将死去的人是兴奋的，可是我即将死去为什么是难受的呢？
老天爷，您为什么这样对待一个极其善良的人呢？因为我的善良心情只有您是最清楚的，这未免是太不公平了。
既是心里再难受，路还要自己一步步的走下去。可能是父母亲抢救我的心情，比我自己还要迫切。我清楚的记得，我被他们三人拽的叽里咕噜，要让我快点接受治疗才是正确的呀，这番苦心，我应该是明白的。
这是我离开才二十多天的病房，我迷迷糊糊的记得，仍然保持着清一色的白，我本能的找了一个床位，迅速的趴了上去。
终于可以豪无顾忌的死去了，我完全没有了精神支柱，躺在病床上，就开始了死亡的过程。
我虽然是极度恐惧死亡的，虽然是非常留恋人世间的。可是，这一切都是只能抓紧时间想想了，因为生命即将结束。
这真的是：死亡之路，恰遇至爱。西戈医院，死而无憾。
