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虽然他也努力会让我有参与感,从不会丢下我,可那些不安,我都没有告诉过他,因为我以为他懂我所有的口是心非。
我似乎没办法心安理得的享受着他给我的宠溺,他常常给我承诺,努力给我安全感。
可因为他的承诺太多,却又各种理由所以导致我感受不到那份心安,到了最后我相信,他是真的动了情。
我是他的初恋,他把所有的喜欢和热情都汇集到我的身上,无微不至。
而我不一样,只有喜欢没有爱,由于没有熟知的好朋友,我把那份感情当成是学长对学妹的照顾。
我问过自己,难道真的没有那么一丝心动过吗?很过分,和他在一起我只是尝试。
我的自卑心理一直在作祟,我想不出他喜欢我的理由让自己安心。
人可以撒谎,但细节不会,我错过了一个懂我所有的口是心非的人。
或许是缘分在捉弄我,我不该出现在他的生活,不该让他记住我,似乎有太多的不该我都犯了。
我相信,他在我身上付出的一切总会有另一个人来还他。
我曾以为不爱汤印汶是因为我还记着那个不辞而别的周烨,可我发现对他是依赖不是爱,依赖和爱是有区别的,依赖是离不开,而爱是不离开。
一直不理解为什么电视里的男配角明明比男主角优秀,可偏偏女主角却只爱男主角,那不是定数,现在才明白,话怎么说都矫情,爱怎么谈都虐心。
因为深爱太伤人了,毫无保留的把心放出去,就害怕有一天得自己一个人疗伤。
我的性格就这样,宁可孤独也不违心,宁可抱憾也不将就,我们就这样在一起了三个月。
和他最后一次争吵,我看到他眼里泛着晶莹的水珠,是他汇集的泪,是他一直忍着没有留下来的泪。
我看出来,他忍着心痛问我:“有没有那么一瞬间你心疼过我的付出?我早就知道,我从未到过的地方,原来是你心里。”
我从他的眼里看到了一丝丝的凄凉和失望。
我知道,他早看出来了我不爱他,只是害怕失去所以一直假装,我没有回答。
我不知道有没有心疼过,所以我逃避了。
我一个人趟过浑水,越过四季,面无表情,你别怪我言语不够动听。
三个月后,爸爸把我接到了A市。
没错,是那个有廖梵的城市,我们虽是一个城市,却依然相隔很远,想见一面也要坐几个小时的客车。
我转学到了康缨学院,我没有跟他告别,而且,我在没有明确分手的情况下换了电话号码,断了一切他能联系我的方式。
我从来不敢把自己想得太过重要,这样,即使受了伤,我也还是可以无所谓的扯着嘴角笑。
离开了B市,没有了汤印汶,我的生活开始变得杂乱无章,淡淡无味。
我开始想念有他陪我的日子,但我很明智的告诉自己,不爱不能霸占,要让他幸福。