世上有不同的人，就会有不同的禁忌，女人在社交中，一定要管好自己的嘴，逢人且说三分话，未可全抛一片情，有的话不宜说得太明朗，有的话不可说得太尖刻，所说点到为止，话到嘴边含半截，响鼓不用重槌敲，皆为说话分寸之大理。
玩笑开过了头，就成了过分
笑靥如花、灵动如水的女人，永远都是生活圈子里最受人瞩目的焦点。她们不会板着一张没有表情的脸，也不会说一些生硬刺人的话，无论是和朋友交往，还是与同事相处，都懂得借助一些小玩笑来调节氛围，缩短彼此之间的距离。
玩笑，可谓是生活的调味品。一句体面的玩笑话，可以消除人与人之间的隔阂积怨，能够让气氛更加活跃融洽，有些不想、不便说的话，也能借助玩笑委婉地绕过去。绝大多数情况下，女人都知道玩笑适用于熟人之间，毕竟跟陌生人见面就开玩笑，显得过于随意和不尊重。可是，熟人之间说话就没有顾忌了吗？这一点，往往被很多女人忽略了。
玲子是办公室里的“开心果”，时不常地冒出一两句玩笑话，逗得大家前仰后合。同事都挺喜欢她这种直爽的性格，觉得跟这样的女孩子交往，心理没什么压力，很轻松、很随意。都说凡事过犹不及，玲子大大咧咧的，很多事都不往心里去，无意间说错了话自己都不知道，平白无故地也得罪过一些人。
她和同事翠关系一向不错。翠是个腼腆的女孩，说话细声细语，开会或是跟陌生人说话的时候，因为紧张会有些口吃。那次，玲子当着大家的面儿模仿翠口吃，办公室里好不热闹，这一幕恰好被翠看到了。当时，她没有说什么，只是脸颊一下子通红。
玲子对这件事并没有在意，此后对翠还像原来那般相处。可她明显感觉到，翠对她冷淡了好多，还有意地疏远她，就连工作上的事也尽量避免跟她接触。她私底下问翠，翠也只说没事，是玲子多想了。后来，玲子从别的同事嘴里得知，翠那天在公司里哭了，可能是玲子的玩笑伤了她的自尊。
不是什么事都可以拿来开玩笑，更不能因为彼此是熟人就可以毫无顾忌，没轻没重。有些事你觉得无所谓，却已经触碰到了对方的底线。不能说对方小气，换个角度想想，你的底线被人愉悦了，你还能大方地任由他人摆布吗？
同学相亲没成功，亲戚做生意上了当，朋友在宴会上出了丑，同事有一些小毛病……这些事本来就应该给予同情的，要宽慰对方别在意，若是拿来取笑对方，不仅让对方觉得尴尬，还会让他认为你是个冷漠无情、只会说风凉话的人，甚至记恨在心。因为一句玩笑话，失去一个至亲至爱的人，实在得不偿失。
熟悉的朋友之间，开玩笑的目的是为了相互取乐，显得亲近。不过，玩笑不同于戏弄，善意的欺骗和无伤大雅的愚弄，可以让生活变得轻松愉快，但还是那句话，凡事有度，要掌握好分寸，如果把玩笑和戏弄混淆在一起，有时就会惹来麻烦。
陈薇在单位加班，突然接到女友的电话，说她的孩子摔着了。陈薇一听，吓得魂都没了，一路带着哭腔就回了家。回去之后，看到孩子在沙发上剪纸，什么事也没有，这才知道自己被骗了。
她气不打一处来，给女友打电话说：“你这玩笑开得太过分了！”女友听后，不仅没有道歉，还在电话那头笑，说：“今天是愚人节，别当真嘛！”她没再说话，直接挂断了电话，女友在她心里的形象简直成了“最佳损友”。
孩子对母亲来说，简直胜过她自己的生命。拿朋友孩子的人身安全开玩笑，实在太过分。不管是哪个做了母亲的女人，听到这样的玩笑话，也难以容忍。由此可见，不分时间、不分场合、不分性质的开玩笑，也许就会惹得别人不快，伤了彼此的感情。
在人际交往中，利用有趣的玩笑博得众人一笑，营造愉快的氛围，如此诙谐的女人自然会受到大家的喜爱。只是，开玩笑不是一件随意的事，玩笑开得好不好，有没有水平，直接透露着一个女人的修养和内心。要想让玩笑发挥预期的效果，就要掌握好分寸。
玩笑的内容不可太庸俗。开玩笑是运用有趣的语言，有技巧地进行思想和感情的沟通，玩笑的内容、格调，直接反映着开玩笑者的思想情绪和文化修养。内容积极、格调高雅的玩笑，听起来给人以精神上的享受，也可以给人留下美好的印象。如果玩笑的内容低俗，不仅让氛围变得污浊，还会让听者觉得，你对他不够尊重。
玩笑一定要充满善意。开玩笑为的是增进感情，如果玩笑充满讽刺的意味，或是试图借着玩笑发泄内心的不满，抑或取笑别人寻开心，势必会惹得对方反感。有些人可能当面不说，但心里肯定会有隔阂，不愿再与取笑自己的人接触。
玩笑要躲开忌讳的事。在长辈和晚辈面前，开玩笑千万不要放肆，尤其是不能谈男女之事。几辈同堂时，开玩笑要高雅，充满机智和幽默，积极有意义，才能感受到融洽和乐趣。与非血缘关系的异性单独相处时，最好不要开玩笑，以免引起反感和误会。
开玩笑要分清场合。在相对严肃静谧的场合，言谈举止都要稳重一些，切忌开玩笑。在喜庆的场合，开点无伤大雅的玩笑，倒是会增添喜悦的气氛。
开玩笑要视人而定。每个人的身份、地位、性格都不一样，对玩笑的承受能力也不同。有些玩笑对甲开，他开怀一笑；对乙开，他却阴沉着脸。所以，开玩笑一定要看对方的性格和心情。外向的人，玩笑稍微大些也能得到谅解；内向的人，敏感多思，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就要慎重。不过，当外向的人遇到了不开心的事，也不能与之随便开玩笑；而内向的人喜事临门时，跟他开个玩笑也无妨。
不懂开玩笑的女人是无趣的，没有笑声的生活也是枯燥的。偶尔开个玩笑，融洽一下交谈的气氛，实乃人生一乐事。只是别忘了，每个人都有一个不能逾越的底线，一旦超过了这个界限，人就会爆发，导致情绪失控，失去理智。所以，开玩笑的时候，一定要把握好度。
说话时给自己留点儿余地
在《韩非子?难一》中，有一则“自相矛盾”的故事，想必多数人对此都有印象。
一个卖矛又卖盾的楚国人，他夸耀自己的盾说：“我的盾很坚固，不管用什么东西都无法穿破它。”接着，他又夸耀自己的矛说：“我的矛很锐利，不管什么东西都能穿破。”有人问他：“如果用你的矛戳你的盾，会怎么样？”他哑口无言，不知如何作答。
有时候，把话说得太绝对了，没留一点余地，往往会因为意外而下不了台。这就好比吹气球，吹到一定程度就得停下来，给它留一点空间，如若不管不顾地往里面吹气，气球肯定会被吹破。不同的是，气球吹破了还能再换一个，话若说过了“头儿”，就很难挽回了。
女人在说话时，一定得学会给自己留点儿余地。
玫瑰辞职了，离开了她工作了五年的会计师事务所。走的时候，她心里有太多的不舍，可是不走的话，她实在不知道如何面对自己的新上司林菲。
她跟林菲是同年来到事务所的，先后只差了一个星期。在业务方面，她们不相上下，能力都很强。只是，玫瑰的性格有点火爆，林菲相对温婉一些。
不久前，玫瑰和林菲因为工作上的事发生了争执。她平日里就是那种风风火火的性格，争执起来自然不会示弱，林菲对她的态度也不满，两人越吵越凶。到最后，玫瑰气不过，所幸跟林菲摊牌：“从今以后，你走你的阳关道，我过我的独木桥，老死不相往来。”
说这番话时她并没有多想，心想着反正日后谁也犯不着谁，无所谓的事。可没想到的是，三个月之后，事务所开始评级，林菲竟然成了她的上司。林菲虽然在工作上不服软，可私下里还算是个明事理的人，并没有因为吵架的事怀恨在心。可玫瑰觉得别扭，每次作报告的时候，都不敢直视林菲的眼睛，觉得实在是种煎熬。无奈之下，她只好选择辞职。
说话不假思索，不为日后考虑，往往就会把自己逼到这样尴尬的境地中。倘若当初没有把话说得那么绝，此时跟对方真诚地沟通一下，把疙瘩解开，也许还有缓和的余地。要知道，我们永远都不知道下一刻会发生什么事，这就像是在一条通道里行走，把后面的路都堵死了，等走到了尽头发现是绝境，想再回头时，后悔也来不及了。
花开半朵，酒醉微醺，这样的感觉是最舒服、最美好的。花开得太过，就离凋零不远了；酒醉得太厉害，就变成了闹剧。说话也是一样，话到嘴边留一半，不要出口就下定论，于人于己都有好处。
一位推销袜子的女业务员，为了证明自己所卖的袜子质量好，便在街头给大家做演示。她随手拿起一只袜子，并找到一位围观者，说：“来，帮帮忙，拿住袜子的一端，使劲儿拉。”说完，就跟围观者对拉起来，众人都看见了，袜子的韧性确实不错。然后，她又拿起一根针，在拉得绷直的袜子上来回滑动，袜子竟也没有破，她说：“看，怎么划都行，不抽丝。”接着，她又拿起打火机，快速地在袜子下面晃动，火苗穿过袜子，袜子也没有被烧毁。
她边做边说，这一幕，让在场的很多人都惊讶了。顾客们相互传看着袜子，有位顾客为了验证一下袜子的质量，也故意地拿起针，没想到刚一划袜子就破了。原来，顺着袜子的纹理划，才不容易划破，并不是怎么划都可以。另一位顾客要拿打火机烧，女业务员见此，连忙阻止，说：“袜子并不是烧不着，我只是证明它的透气性好。”其实，袜子的质量是不错，可她刚刚的一番言辞，还是让顾客觉得充满了夸张和欺骗。
几天后，同样是在这条街上，另一个女孩也在销售这款袜子。底下有人问，这袜子结实吗？她回答得很巧妙：“袜子不可能穿不破，就是钢还有磨损的时候呢！您说是不是？我只能说，这款袜子，相比其他的袜子来说，韧性大，不容易抽丝。”说完，她也和前一位女业务员一样，用针在袜子上划，用打火机在袜子底下晃动，只是做这一切的时候，她都配合着解释：“这样烧，可不是告诉大家这袜子烧不坏，而是让您看看它的透气性。”
听她这么一说，原本有些爱挑刺的顾客，竟也挑不出什么毛病了。大家相互传看，买袜子的人也越来越多，一是觉得这袜子质量不错，二是觉得这卖袜子的姑娘也挺实在。
说话的程度，直接影响着听者的情绪。把话说得太满了，一点儿退路都没有，往往会给爱挑刺的人留下可乘之机。在电视和网络媒体上，我们时常会看到名人在面对记者的采访时，往往都喜欢说一些“模棱两可”的话，譬如“也许”、“大概”、“考虑”等不肯定的字眼儿。这样说的目的，就是为了留一点儿空间，容纳意外的出现。否则，一下子把话说到了家，万一日后出现点人为不可抵抗的事件，如何来自圆其说呢？
女人在说话做事时，一定要谨记留点余地，必要的时候也得学一些“外交辞令”。
别人请求你帮忙时，不要直接说“我保证”，要说“我试试看”、“尽量”；上司交给你一项棘手的工作时，不要信誓旦旦地说“没问题，肯定完成”，要说“我会全力以赴”。
不确定的词语，通常可以降低人们的期望值。你若没做到，他们会因为对你的期望不高而谅解。况且，期间看到了你的种种努力，也不会将你的辛苦和成绩全部抹杀。你若能出色地完成任务，他们会喜出望外，这种增值的喜悦，会给你带来很多好处。
说话不留余地，就等于不留退路。有时把话讲得太满，付出的代价是难以承受的。与其跟自己较劲儿，倒不如多用缓和、委婉的方式来说话，在适度和完美之间，找到一个平衡点。
任何时候都要顾及别人的面子
一位年轻的女律师，心性高傲，在辩论时总喜欢以咄咄逼人的姿态展示自己伶俐的口才。那次，她参与了一个重要案件的辩论。辩论中，法官说了一句：“《海事法》追诉期限是六年，对吗？”话刚说完，她就直率地指出：“不，法官，《海事法》没有追诉期限。”
此话一出，法庭内立刻鸦雀无声，似乎连温度都降到了冰点。年轻的女律师没说错，《海事法》的确没有追诉期限，可她在大庭广众之下指出了法官的错误，着实让对方下不来台。只见法官脸色铁青，闭口不言。这位声望卓著、学识丰富的法官，显然被伤了自尊和面子。看到这样的情景，女律师也意识到，自己犯了一个不该犯的错，可话已经说了，覆水难收。
尽管法律不偏向任何人，公正严明，但有些话完全可以换一种方式说出来，暗暗提醒，或是旁敲侧击，都比直截了当地毁掉对方的形象，伤害对方的面子，要好得多。倘若她能委婉一点，顾及法官的面子，也许事后对方对她还会心存感激，欣赏她做人做事的态度。
常言道：“给他人一分脸面，他人必给你两分脸面；伤他人一分脸面，他人必伤你十分脸面。”没有人不爱面子，也没有人不寻求被尊重的感觉，人们判断他人对自己好不好的底线，是别人对自己是否尊重，是否照顾自己的心理感受。无论他私底下是什么样的人，但在公共场合，他都是很在意自身形象和尊严的。
对女人来说，“心直”，是一种值得称赞的美德，但“口快”却不值得恭维。我们常常会看见一些迷路的蜻蜓，在房间里拼命地飞向玻璃窗，每次撞到玻璃上都挣扎很久，才会恢复神智。之后，它在房间里绕上一圈，再鼓起勇气，朝着玻璃撞去，最终还是碰壁而归。其实，旁边的门是开着的，只是它忘了去尝试。为人处世也是一样的道理，很多话不要直来直去，可以绕个弯来说，婉言道出自己的意思，可以消除许多不必要的麻烦。
苏珊跟丈夫共同经营着一家建材公司。一次，丈夫带人给一家正在装修的店铺送地板，验货的时候，店铺老板一口咬定，他们送的地板和原先定的标准不一样，不接受这批货，还让他们赔偿自己施工延期的损失。
苏珊的丈夫是个火爆脾气，听对方这么一说，他也不耐烦了，看架势是想跟对方争论。苏珊拦住了他，和和气气地跟对方老板沟通，并且冷静地检查了这批地板的规格，又看了当时的订货合同，发现是因为他们本身对地板的材料不太了解，而自己搞错了。可若直截了当地说对方不懂，无疑是在羞辱他们无知。
苏珊一边观察，一边提问，一边巧妙地向对方解释衡量地板质量的标准。言谈之间，让对方听起来，确实是自己不太专业，混淆了地板的规格标准。最后，他们不仅爽快地接受了这批货，还向苏珊的公司订购了其他东西。
人活脸，树活皮，每个人都有爱面子的特点，足够聪明的女人，总能知道什么时候该静静地面带微笑地听别人说，什么时候该给别人找个合适的台阶下，什么时候该见好就收，不让对方为难，也不让自己显得太过苛刻。
某商场的女装柜台前，一位女顾客气愤地要求退货。那是一件外衣，谨慎的销售员莉娜仔细检查后发现，衣服已经穿过，并且有明显干洗过的痕迹。可是，直接这样说的话，顾客肯定不会承认，她只说丈夫觉得不好看、不适合她，一次都没有穿过，还精心伪装了没有穿过的痕迹。
莉娜做商场销售很久了，这样的事情也不是第一次出现。她对女顾客说：“我想知道，是不是您家里的某位成员把衣服错送到了干洗店？我之前就发生过这样的事，我把刚买的一件衣服和其他衣服一起放在沙发上，我爱人没在意，直接把那些衣服都扔进了洗衣机。我想，您是不是也遇到这样的事了？因为这件衣服确实看得出，已经有洗过的痕迹，不信的话，我给您拿来一件新的，您对比一下。”说完，她热情地给顾客拿来一件新衣服，细细对比。
顾客哑口无言，知道无可辩驳。为了避免让顾客太尴尬，莉娜连忙说道：“可能是家里人没在意，才把衣服送到了干洗店。”顾客顺水推舟，说可能是自己没注意，然后收起衣服走了。一场可能点火就着的争吵，就这样巧妙地避免了。
回顾生活，类似的事情比比皆是，女人总会遇到那些为谎言和错误寻找借口的人。面对他人的谎言，直接拆穿并不是最好的办法；用含蓄委婉的语言，在不伤害对方自尊的情况下，又让对方听出弦外之音，给他一个台阶，让他体面地收起自己的谎言，和和气气地解决问题，不是更好吗？
闲聊时避开不合适的问题
上帝在创造女人的时候，赋予了女人一个特性，那便是好奇心。不管他人的事是否与自己有关，心血来潮时都忍不住去刨根究底。向对方发问的时候，全然忘了每个人都有一种维护内心秘密的本能，遇到别人不得体的询问时，都会自然地产生逆反心理。
胡怡是一家公司的销售部经理，为人温和，脾气也很好，下属跟她相处起来，都觉得很舒服。新来的业务员小米，是个大学刚毕业的女孩，涉世未深，对同事还像对大学时的室友那样，希望与谁都成为无话不谈的朋友。胡怡在私下也听有些下属反映过，小米这女孩哪儿都挺好，就是有事没事的总爱瞎打听。
终于，小米有一天问到了胡怡身上。那天下班，她们同路回家，小米觉得胡怡能力强，说了一番羡慕和敬仰的话之后，突然问道：“胡姐，你在公司待了快10年了吧？我看你跟客户都挺熟悉的，你有没有想过，自己单立门户呀？”
这个问题听得胡怡哭笑不得。她心想：“这丫头真是不知深浅。单立门户是那么容易的事吗？我现在是公司的部门经理，我跟下属说自己要单立门户，这样的话传出去，公司领导会怎么想？”胡怡只好笑着转移话题，说：“你呀，天天地都在想什么呢？你今天下午又联系昨天的客户了没有……”小米忘得也快，根本没意识到自己问错了话。
临近分别的时候，小米突然又让胡怡吃了一惊，她竟然问：“胡怡姐，你有小孩了吗？”这番话，让胡怡尴尬了半天，她才遇到自己的另一半，婚还没结，何来孩子？她什么也没说，只是笑着摇摇头。这一路上，她可算见识到了小米的“厉害”，心想：幸亏都是自己人，改天让她去跟客户约谈，还不知道出什么乱子呢！
胡怡知道，小米只是内心单纯，许多为人处世之道还不太懂，言行偶尔显得有些离谱。为了提醒她，胡怡特意在网上找了一篇关于“说话之道”的文章，发了链接给小米，里面第一条就提到了“不该问的不要问”。她提醒小米，想把销售做好，得学会察言观色，更得会说话。
也许，是胡怡的间接提醒让小米意识到了自己的问题，也许是那篇文章点醒了她。渐渐地，小米的胡乱发问少了许多，跟同事之间说话也不再像过去那样，显得有分寸多了。后来，小米私下跟胡怡说：“我现在才知道，以前自己犯了多少错误，说错了多少话。想想自己真是有点可笑，都不知道自己一直在给别人出难题。”
知错能改，善莫大焉。至少，在年轻的时候明白这一点，能够避免日后再犯错误，就算是之前给人留下了些许不好的印象，也还有机会弥补。怕就怕，女人到了中年，依然无事不问，喋喋不休地打探别人的私事，那会让人觉得实在太浅薄、太庸俗。
不管什么时候，与什么人交谈，有些话题都是不能触碰的，那是绝对的“禁区”。一旦不小心触碰了，就可能惹得一场无声的战争，影响聊天的氛围，破坏彼此的关系。
千万不要打探别人的隐私。女人的好奇心很重，与人接触时，心里会有不少的迷惑，在好奇心的驱使下，就渴望把一切谜团都解开。有时候，根本就忘了，那是别人不愿意透露的隐私。比如，对于在意身材的女人，切忌问她的体重；对于刚刚买了房子的人，切忌问多大面积，多少钱，贷款还是全款；对于工作不错的人，切忌问别人的薪水；对于大龄的青年，切忌问对方的婚姻状况。打听这些事，会让对方很反感，甚至恼羞成怒。
为此，在打算问别人某些问题之前，最好在脑子里先想一想，这件事是否涉及到了别人的隐私？如果涉及了，那就不要让它出口。问一些得体的问题，对方容易回答且愿意回答的问题，对日后的继续交往更有好处。
有些问题不要刨根问底。有时，你问对方去了哪里？住在什么地方？对方只回答一个地名，并未说出详细地址，那你最好不要继续追问下去。如果对方想让你知道，自然会告诉你，并且欢迎你的来访。否则的话，人家就是不愿意透露，你也不便再追问了。
别问对方不清楚的问题。如果你不确定对方是否能准确而充分地回答你的问题，那么最好不要开口询问。一旦开了口，对方又不好意思说不知道，会让情况变得很尴尬，而你也会感觉有点自讨没趣。
不要打听同行的营业情况。现代社会竞争激烈，很少有人愿意把自己的营业情况告诉别人，尤其是竞争对手。如果你跟对方是同行，那么类似工作上的事最好不要问，就算你问了，对方也不会坦白相告。只是碍于面子，人家还要想办法把这个问题搪塞过去，弄得彼此都挺难堪，实在没有必要。
生活中，多问问对方得意的事，问问对方想让大家知道的事，既能轻松地撬开别人的话匣子，还让对方觉得你是个知心人。至于那些对方不知道，或者不愿别人知道的事，尽量避免提到。要知道，问话的目的是为了引起彼此的谈话兴致，而不是让谁觉得为难，感到无趣。
替人保守秘密，少说是非
英国曾做过一项有趣的研究：以3000名不同年龄的女性为对象，测试她们保守秘密的情况，结果发现，每10个女人里就有4个人承认，不管消息多么私密，她们都难以做到守口如瓶。此外，研究还发现，女人平均每周会听到3条小道消息，有60%的人会传给一个毫不相干的人。由此，他们得出结论：女人一听到闲话，就会难以克制“与他人分享秘密”的强烈欲望，可谓是不吐不快。
这很容易理解，生活中大多数女人都喜欢交谈，通过交流与周围的人建立关系或巩固关系。尤其是当一个女人初入爱河的时候，这种喜悦和甜蜜，总会忍不住向闺中密友分享，如若不说出来，似乎快乐马上就会溜走似的。日后与恋人的发展，闺密自然也会知道得很详细。这似乎也从侧面说明了女人是难以保守秘密的。
A说，她总觉得，自己知道的秘密越多，就能证明人缘越好。所以，有段时间，她常常会说这样一句话：“我跟你说一件事哦，你别告诉别人。”不管是当面还是在网上，看着对方迫切想知道的样子，她的虚荣心都会得到极大的满足。
读大学的时候，室友们都是十八九岁的女孩，凑在一起自然会说点小秘密。尽管话题很单一，无非就是“我的初恋是什么时候”、“我喜欢上了某某系的帅哥”等，可在说完之后，还是会再三嘱咐“千万不要告诉别人”。
可是，A天生就是难以替人保守秘密的人。如果对方就像平时聊天那样，随便说说那些事，她反而不会往心里去。一旦对方把事情上升到“秘密”的层次，她就总想忍不住说一说，一来证明自己知道得多，二来似乎可以拉近跟听者的距离。当然，A还是有原则的，那些挑拨离间的话，或是与秘密的利益相关者的事，她是绝对不会说的。
那个时候，她不知道泄露了多少秘密。所幸的是，她总是向同一个人吐露，在她看来，对方是最能守住秘密的人。她当时就想，如果这件事传出去了，那肯定是对方说出去的，毕竟她只把秘密告诉了她。
时过境迁，A工作之后，不再像读书时那么单纯，心智上也成熟了许多。别人对她说点什么，她虽然不太习惯压在心里，可再也不会想着去泄露。她以为，从此就会天下太平了，至少曾经泄露秘密的事，不会有人知道。
一次偶然的机会，她在网上和大学时的一位室友聊天，对方突然说道：“今天，××突然跟我说起了大学时的事，她怎么会知道我曾经暗恋过谁？他们现在在一起了，弄得我挺尴尬的。”言谈之间，对方似乎在指责A，因为她只将秘密告诉过A。
A一时间不知道怎么回答，都是成年人，这时对人撒谎，似乎有点矫情。她只好说：“我不是故意的，那时候太年轻……”闺密敲回一句话：“唉，早该想到的，不过没关系了，都过去那么久了……”A听了之后，心里一阵别扭，不知对方是在安慰自己，还是让她去自责。
不管怎么样，有了这次教训，她彻底明白了一件事：千万不要随便泄露别人的秘密，哪怕是最信任的人。弄不好，秘密传来传去，就传到了当事人的耳朵里。到了那个时候，真是百口莫辩，只能承认自己是个藏不住话的人。
这样的事，大概每个女人在成长的历程中都曾遇到过。幸好，那只是属于女孩子懵懂时的一点点小心事，即便周围的朋友知道了，也顶多只是觉得有些不好意思而已，不至于酿成什么太大的后果。但话又说回来，如果小事都难以做到保密，那么日后在工作上、管理上的大事，谁又敢托付与你呢？
一个值得信任、能博得众人好感的女人，当是心正口严者。有些事情，只能“耳入”，却不可“口出”，所以，关于他人的事，说得越少越好。因为你不知道什么时候说到兴头上，就把别人那些不愿意公开的事吐露出来了。祸从口出，往往都是因为说话不慎或是一时冲动引起的。作为有修养的女人，千万别去嚼舌根，少点评头论足，少说是非之事，每句话出口之前要多思考，这才是智慧的处世之道。
心正口严并非是闷头不语，什么话都不说，而是要清楚哪些话可以说，哪些话不能说。所谓的秘密，往往都涉及他人的隐私、财产等敏感问题，这些事当然不可以乱说。另外，把秘密告诉什么人、告诉多少，心里也要有清晰的底线。比如，你可以对自己的好友说“我有个同事在闹离婚”，两个人之间没有交集，你也没有点名道姓说是谁，这就谈不上泄密。
替别人保守秘密，其实是一件很辛苦的事，努力压抑自己不说出秘密，有时会导致一种反弹效应，对秘密的顾虑会淹没自己的正常意识。如果心里有这样的压力，最好选择无害的方式宣泄出来，比如写到纸上，再把纸张销毁；或者对着很小的孩子、宠物等说出来，既能宣泄又不用担心泄露，以缓解内心的压抑感。
当然，若不想承担保守秘密的压抑，你也可以选择不听，这是你的权利，也是个人的界限。如果有人神神秘秘地要告诉你一件事，就算是自己的朋友，也不妨可以坦白相告：“你最好还是别告诉我啦，我害怕听秘密。”放开无谓的纠缠，彼此独立，彼此保护，也不失为一种恰当的相处方式。
闺密之间不要“谈情说爱”
一部都市女性剧《好想好想谈恋爱》，掀起了无数有关闺密的话题。闺密，是亲情、爱情都不可替代的一种特殊关系，在女人的生命里有着举足轻重的位置，开心的时候，没心没肺地胡侃一通；失恋的时候，抱在一起陪你哭、陪你闹。
当女人拥有闺密时，她可以毫不掩饰地分享自己的心事，甚至连最隐私的话题也可以告诉对方，以此来向对方证明：你是我最亲密的朋友。可是，大多数女人都忽略了，闺密可以好得像同一个人，但是有一件事绝不可以介入，亦不可说，那便是——爱情。
岚蜷缩在床上，孤单地看着碟片，像是一只受伤的蜗牛。想起几年前，也是在这样的房间里，她和闺密在床上看韩剧《对不起，我爱你》，感动得一塌糊涂。那时的她们，年轻单纯，心无芥蒂。那样云淡风轻般的美好，都随着一个叫伟的男生的到来，起了微妙的波澜。
伟是闺密的男友，他们相识在一间普通的书店，彼此间很谈得来。只是，伟的家乡远在四川，离深圳有些远，闺密觉得他真的是自己的灵魂伴侣，便忍不住把这件事告诉了岚。当岚第一次看到那个矮个子男生的照片时，再听闺密讲述伟的情况，她心里似乎并未替闺密感到开心，反而觉得伟配不上闺密。岚对闺密说，伟的家太远，在深圳没有房子，工作不好……诸如此类，意思是让闺密赶紧与伟断了联系。闺密内心那点快乐的火花，全被岚这番冷言冷语浇熄了。
岚似乎没有意识到这点，接下来的日子里，她依然会打听闺密和伟的消息。闺密一直在强调伟的好，说他和自己在精神上如何契合，可岚还是觉得，闺密是鬼迷心窍了。之前，她们两人总在QQ上闲聊，可现在一说起这件事，彼此都会沉默半天。岚和闺密提及自己和男友的事，闺密显得很冷漠。
渐渐地，闺密不再主动和岚联系。岚约她出去坐坐，闺密也开始找借口推脱，甚至关机不再回复。岚无论如何也没想到，曾经说过要一起老去的密友，而今却像是陌生人，心理上那么疏远。
终于有一天，她忍不住问闺密：“是什么让我们之间变了？”
闺密沉默良久，终于在QQ上打出一串话：“每次听你谈论恋爱的事，我心里就像戳了一根针。朋友之间，难道不该为彼此祝福吗？一边是最好的朋友，一边是自己的恋人，真的很纠结。你还没有跟伟真正地接触过，甚至没见过面，他就成了我们之间的‘隔阂’，我不想这么痛苦。不是我不想跟你说话，而是我真的不知道该说什么了。”
最后，闺密还是选择跟伟在一起了。虽然岚已经跟闺密道过歉，可这件事的发生，依然在两个人之间扯开了一道裂缝，难以愈合成最初的模样了。
岚把这件事跟自己的男友讲了，男友说道：“爱情这件事，只有当事者最清楚，就算是再亲密的朋友，也无法真切地体会到别人心里的感觉。朋友之间，谈什么都行，就是别介入对方的爱情。”
错过的，失去的，永远无法再回来。至于从前的那些姐妹情谊，岚也只好留在心里，当成一场回忆。这段往事，留给她的是遗憾，也是一场教训。
茫茫人海，能够相遇并成为闺密，一定是有特别的缘分。女人渴望异性的呵护与关爱，同时也需要从闺密那里得到亲密无间的情感分享。闺密之间，往往会谈到感情问题，遇到情感上的困惑或是感情受伤之后，最先想到的就是向闺密倾诉。有些时候，给予对方安慰是应该的，只是对于闺密的爱情和婚姻，真的不要介入太多，尤其是随意发表个人的评议。
情感是非常私密的个人领域，女人的成长环境、个人经历、价值观以及内心深处最隐秘的欲望，都是不一样的，这直接决定着她们对爱情的选择、对待情感的方式。
在爱情面前，即便是同样的问题，每个人做出的决定也是有差别的。闺密感情很好，但在判断感情的问题时，往往也是站在自己的角度和立场，给出的答案和建议不可能是标准的。更何况，爱情本就没有理性可言，在具体的感情纠葛中，用理性原则去给闺密提建议，根本是行不通的。
闺密之间可以分享各自的心事，但是关于感情的抉择、婚姻的归宿，有些话绝对不可以说，就像上面说到的岚，她的痛苦和烦恼，有一大半的原因都来自闺密。闺密找到了精神上的伴侣，觉得这双恋爱之鞋很适合自己的脚，而岚似乎忘了这一点，在闺密面前一直数落她男友的不好，建议她和男友分开。岚说这些话的时候，完全忽略了闺密的感受，闺密之所以把恋爱的事拿来分享，渴望得到的是祝福，是分享之后的双倍喜悦，而不是无谓的指责。
古罗马哲学家西塞罗说过：“假如有一个人，你对他绝对信任，什么事都可以跟他说，就像和自己谈话一样，还有什么比这更愉悦的呢？”
谁也无法否认闺密情谊的珍贵，闺密是女人生命中的另一个自己，给予女人安全、忠实、真诚的感受，任何一个女人都渴望自己能够拥有一个亲密无间的好闺密。
可惜，闺密的情谊不是一旦得到就能一辈子稳固。作为闺密，倾听、安慰、分析形势都无可厚非，但切忌插足评论闺密的爱情，也不可大包大揽地为对方出主意。恋爱和婚姻不是一门生意，你也不是闺密的智囊团，谁的爱情让谁做主，你该说的、该做的，永远只是祝福。
说话讲分寸，点到为止刚刚好
国画名家俞仲林先生擅长画牡丹。一次，有位社会名流慕名买了他亲手绘的一幅牡丹图，回家后兴致勃勃地挂在客厅，还请朋友来观赏。某朋友来访看到之后，竟然说：“真是太不吉利了，这牡丹没有画全啊，缺了一部分。牡丹本是象征富贵的，现在缺了一角，岂不是‘富贵不全’吗？”
听朋友这样一说，此社会名流再次端详墙上的画，大吃一惊。这件事，简直成了他的一块心病，牡丹缺了一角，这可如何是好。最后，他准备带着这幅画找俞大师，请他重画一幅。
俞大师听了他的理由后，哈哈一笑，说：“牡丹代表富贵，缺了一边，不正是‘富贵无边’吗？”此社会名流一听，顿时大悦，说道：“哎呀，我怎么就没想到呢！”说完，就捧着画满意地回去了。
画家俞先生的一句“富贵无边”，可谓是四两拨千斤。同样一件事物，不同的人看，不同的心态，结果自然也不一样。大师没有直截了当地说购画者不懂画，还巧妙地给“缺一边”加了一个吉利的解释，利己利人，说得恰到好处。倘若他对购画者的造访不屑一顾，疾声厉色地指责对方无知，不仅会惹怒对方，还会毁掉他在购画者心中的形象，得不偿失。
女人在生活中与人相处时，也要学会掌控说话的分寸，不能想说什么就说什么，不在意对方的感受和需求。恶语出口，挫伤了对方的自尊心，损害了自身的修养，那可谓是太糊涂了。如果说话不懂得分寸，有时候就算是做了好事，帮了对方，也未必能得到对方的好感。
吴小姐是个热心肠，见自己的表妹大龄还未出阁，就想把单位的一个男同事介绍给她。她对表妹说：“这男孩子挺不错的，1.80米的个子，人也挺白净，父母都是退休教师。我觉得条件还不错，跟你也挺般配，去见见如何？”
其实，表妹心里已经有了意中人，只是对方已经订婚，她需要点儿时间来调整一下，暂时不想恋爱。她没好意思对吴小姐直说，就委婉地说：“我现在挺忙的，暂时也不想交朋友，等以后再说吧！”
吴小姐是过来人，听了这样的话，自然知道表妹心里可能不太愿意。她是个急性子，语气马上就变了，说道：“你到底怎么想的呀？都30岁的人了，给你介绍过好几个了，这也不行，那也不行，你想找什么样的呀？咱就是灰姑娘，别总想着白马王子。”
表妹一听这话，也生气了，说道：“我现在就是不想谈恋爱，我都不着急，你操什么心呀？不想见就是不想见，这有什么错吗？干吗非要勉强别人。”
按理说，吴小姐给表妹介绍对象本是一番好意，不管成不成，对方都应当对她说句客气话。可问题是，吴小姐说话太没分寸，出口伤人，伤了表妹的自尊心。每个女孩心里都有一个公主梦，被人说成是“灰姑娘”，无疑会觉得自己被贬低了，怎么可能不生气？结果，惹得表妹不满，办了一件费力不讨好的事。
很多事就算心里知道，也不该这样直白地说出来。吴小姐当时若是这样说：“恋爱这事谁也说不准，也许当时想着对方不太符合心意，可见面了就有感觉呢？见一见不吃亏，万一真的挺合适，就这样错过了怪可惜的，你说对吧？”一方面点出了对方可能心里有个“不可能”的人；另一方面也劝慰别人学会放手，别错过眼前的人，一举两得，说得又恰到好处，对方听了也绝不会那么反感。
明明心里没什么恶意，就是说话没分寸，那么善意的提醒，听起来也会变成嘲讽和数落。
同在小县城长大的两个女孩，一个女孩觉得老在小地方待着，实在有些憋屈，就萌生了到大城市闯一闯的念头。她把自己的心事告诉了另一个女孩，也就是她最好的朋友。
没想到，朋友一听，竟然这样说：“在小县城还没什么成就呢，去了大城市更难了！大城市里人那么多，比你学力高的、比你有能力的人多了，你怎么能保证出去了就有好的发展？你看看咱们周围出去打工的那些人，有几个飞黄腾达了？有多大的本事干多大的事，你还是好好想想吧！省得到时候，后悔都来不及。”女孩听后，什么也没说。时隔很久之后，她心里还记着朋友的这番话，就像一个解不开的疙瘩。
每个人都有自己的思想和见解，有自己看问题的独特角度。作为朋友，在这个时候就算不说点鼓励的话，也不该泼冷水，打击别人的积极性。说话不是一个小问题，稍有闪失就可能招惹麻烦，影响交往。在面对各色各样的人时，说话一定要有分寸，切不可太直接，有些事即便心里清楚，也要点到为止。要知道，受人喜欢和惹人厌恶的区别，很多时候就在言语的那点分寸之间。
话不要太密，小心祸从口出
古人有云：“言多必失，祸从口出。”
这句话，几乎所有女人都曾听过，遗憾的是，不是每个女人都把这句话听进了心里。不然的话，就不会有那么多的女人总是在滔滔不绝地讲话，毫无忌讳，该说的、不该说的，统统当成茶余饭后的谈资，言语间暴露了诸多问题也不知道，惹来了麻烦还不知何故。
L和安是同乡，三年前在安的介绍下，进入现在的公司做人事专员。两个人原本关系就很好，后来虽在同一公司同一部门工作，但两人的姐妹情并未受到什么影响。安工作能力略强，在处理人际关系方面也比较出色，后经过领导层的商议，决定晋升安为人事部主任。
升职后的安，成了L的直属上司。L倒也不错，在工作上鼎力支持自己的朋友，偶尔还会帮安一起带带部门里的新人。只是，过去只是安和L单独相处，说话的时候没那么多忌讳，可现在安毕竟是公司的中层，又是人事部的主任，自然要在下属面前树立一点威严。L大大咧咧的，根本没意识到这一点，好几次在说话时遭了白眼。
在L心里，安永远是安，是自己的朋友。当着新同事的面，她毫无忌讳地跟安大谈特谈过去：“还记得吗？咱们第一次去办社保，你不知道在哪儿，竟然跑错了地方，急得都快哭了。”“还有那次，你给公司的陈姐办生育津贴，结果给人家弄错了……”要么就是直截了当地评论安的衣装打扮：“你这套衣服什么时候买的呀？我怎么没见你穿过？说实话，这颜色不是很好看……”
最初几次，安都容忍了，见L没有收敛，她便在QQ上跟L发了脾气：“你能不能少说两句呀？有些事你我知道就行了，有必要拿出来给大家当笑料吗？咱们是朋友，可你多少给我留点面子行不行？你让我在新同事面前怎么做人？拜托你说话之前，先在脑子里过一遍，别什么话都拿出来说。”
相处这么久，L还没见安发这么大的脾气，说过这样的话。她回复了一声“知道了”，可心里却特别不是滋味，自己只是习惯了这样说话，没想到竟然惹出了这么大麻烦。冷静下来之后，仔细想想，她又觉得，自己在办公室里确实有点“多嘴”了。
真正明事理、会办事的女人，就算单独跟朋友相处，也不会什么话都说，更别说在职场里了。职场是工作的地方，你的一举一动，周围人都看着，很多话说者无心，听者有意。就算与上司私交不错，可说得话太多了，泄露的私密事情多了，甚至把上司过去的糗事拿来讲，无疑是犯了大忌。大度的上司就像安这样，能够容忍你、提醒你；遇到小气一点的人，也许从此就断了情意，形同陌路了。就因为多说了话，造成这样的结果，实在得不偿失。
记得《孔子家语》中记载过一件事：孔子到周朝观礼，进了后稷的庙时，看到三尊金铸人像，几次闭口不说话，而是在金人像的背后题字：“这是古时说话小心的人，要以他为戒啊！不要多说话，多说话就会有更多过失；不要多找事，多找事就多祸害。不要说什么危害，那是很大的灾祸。”
言多必失，说得一点儿都没错。有时，说得话多了，会不小心触碰到别人的底线；更糟糕的是，一不小心说得多了，还会被人利用，后悔都来不及。
苏小姐是一家外贸公司的业务主管。在一次同行交流会上，她认识了另一家公司的业务员Z女士。两个人聊得很投缘，谈的话题也越来越宽泛，大有相见恨晚之意。苏小姐把Z女士当成了自己的知己，离开交流会之后，她们还相约去了商场。逛得累了，Z女士又爽快地请苏小姐喝了一杯咖啡。之后，她们又见过几次面，俨然成了好友。
两个月后，苏小姐打算将公司新的业务计划投入实际运作，不料却被客户告知，已经有其他公司在做了，他们与对方签了合同。这个计划，只有老板和业务主管苏小姐知道，公司里其他同事全然不知，谁泄露的呢？
苏小姐这才想起，是自己在跟Z女士喝咖啡时，不小心提到过公司的计划。她怎么也没想到，笑起来亲和温婉的Z女士竟是在利用自己。当然，她更自责的是，实在不应该轻信别人，什么话都说，要是当初嘴巴严实点儿，少说两句，也就不会这么麻烦了。现在，她要付出的代价是罚俸降职，永不重用。这些委屈，又该向谁说去呢？
“逢人且说三分话，未可全抛一片心。”此话听起来不那么温暖顺耳，却是不得不重视的事实。这“三分话”指的是，风花雪月、柴米油盐、天上地下、山海奇观，都是无关紧要的事，说得兴味淋漓，皆大欢喜，就已经很好了，完全可以避免“交浅言深”的麻烦。有些重要的话，特别是关于隐私、商业机密的事情，一定要把好口风。别忘了，祸从口出，往往就是说话之前没在脑子里多绕几个弯子，才不小心说漏了嘴。
女人与别人相处，尤其是交情微酣或话语投机时，千万要记得把好口舌关。该说的说，不该说的就藏在自己心里，不要觉得别人在倾诉知心话时，自己不说得多一点就欠了一份人情。人际关系往往不是单一的，给自己留余地，话不露尽，于人于己都有好处，这才是正确的交友之道，也是每一个游刃于生活中的女人必修的功课。
