为真正的独行者之前，我时常幻想自己是这类群体，并且单纯地认为孤独是成为独行者的妙方。而正当我试图去孤离群体的时候，喧嚣打破了我的宁静，也将我的幻想敲打得粉碎。于是我就会想:我注定成为不了这样的人，也无需成为这样的异类，很多时候我都会以这样方式说服自己。其实我是多么渴望成为独行者！我总是猜测独行者的世界里到底存在着什么，某某想到这些的时候我就会大声狂笑，这是一种病态的行为，但我喜欢做它。
时间是一种很残忍的东西，现在的自己几乎已经忘记过去的存在，只是依稀记得那时的自己最喜欢吃冰棍，喜欢在人群中大声喧哗，喜欢唱K……想到这些我会很鄙视自己，然后重重地拍打自己的脑门。
常人不会懂独行者们的世界，独行者们也不会垂怜于常人的世界。
我醒来的时候，发现自己躺在黑暗中，我试图找寻到一丝光亮，以便确定我所在的位置。我的目光停留在一组发光的心电图上，我摸了摸胸口，密匝着几根线，然后确定了自己所在的位置——我躺在病床上，我在医院里。我没有去找床头灯的开关，而是开始思考自己为什么会躺在这里，但是我失败了，我没有找到我想要的答案。我狠狠地敲打着自己的脑袋，发现我头上打了厚厚的绷带！我没有去想我为什么打了绷带，而是开始想念我家里的金毛犬，于是我想到了回家。我掀开身上的被子，拔掉身上的所有仪器，赤脚冲出了这片黑暗……
我冲出病房时看到走廊里空无一人，我看了看白色的天花板，似乎有东西要从中钻出来，我马上转移了视线。一个穿着白色衣服的女人从走廊的一头走来，我不喜欢她的裙子，那让它的小腿显得很粗。它上来给了我一个微笑，“李医生，您醒了！感觉好些没？”我不喜欢她的笑，这让它看起来像个小丑，我没有回答它的问题，而是摇了摇头心里暗想着：原来我姓李。它看我没有给它好颜色，也就识相地走开了。
我杵在原地瞅了瞅身边的环境，这种阴郁的感觉让我很舒服。我考虑着是否应该给我家的小仓鼠咖兰买点零食，但我又担心这会惹毛
